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过了这么久了，我还是没法像他那样轻飘飘地说上一句“至于吗”。

    虽然几次的混乱纠缠都绝不是我所希望的，但是从一开始我又何尝不是被他引诱到失去理智，然后一步一步纵容他到如今的地步。

    什么惨痛也好，强迫也罢，归根结底都由于我在反抗时的不够坚定、消极放纵才让他得逞。

    倘若我真能撕破一切脸面和情意，把他当成个陌生人，全力与他斗得头破血流、不死不休，又怎么会形成这样不堪的局面。

    甚至，我还有点隐秘的期望，他就这样折磨我吧，把我记忆里喜欢的那个人毁得一干二净，那我是不是就能彻底放下这些年愚蠢至极又永远见不得光的暗恋，重获新生了。

    放下，真是一个艰难的过程。如果我真能像电影里描写的“在某一瞬间，突然就放下了”那样就好了。

    我无数次期待这奇迹般的“一瞬间”，也曾想象自己变成这样。在乐队放纵自己到灵rou背离、沉溺虚幻快感的地步之时，我的确好像放下了他，我脑子里甚至没想过他。

    可是，“放下”这玩意太具有欺骗性了。

    在我见到他的每一眼，我就清楚地认识到这个残酷的事实——我远没有那个阅历和功力让我做到说放下他，就真的放下了。

    我想，是不是因为从来没得到过呢？

    在这些年的自我消耗中我还一无所获，甚至连表达爱意都做不到，如今更是连朋友的身份都失去。

    而他，已经毫不留情地变成了另一幅模样，与我熟悉的样子相去甚远。我们曾经所具有的那些隐秘的相似性，好像就是一场巨大的错觉和想象......

    我错得离谱，也无法甘心。